Анекдоты от "Моего района". Прочитал сам, расскажи другому. Выпуск 15
Пришлите нам анекдот, который вам понравился. Лучшие анекдоты будут опубликованы! Ждем письма на redaktor@mr-msk.ru или SMS на номер 8‑903-547-28‑05 (по цене вашего оператора).
Организм холостяков на 50 процентов состоит из водки и пельменей.
***************************************************************************
— Хочу хомяка.
— За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.
***************************************************************************
В полиции:
— Меня хочет убить жена.
— С чего вы взяли?
— Я нашел у нее книгу «Как избавиться от паразитов».
***************************************************************************
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: «Мам, ну что же ты!» Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши такой воспитанный ребенок». И ребенок заканчивает фразу: «Их же в самогон надо класть!»
***************************************************************************
Все проблемы России решены: Путин поймал щуку. Скатерть-самобранка и сапоги-скороходы на подходе.
***************************************************************************
Только люди старшего поколения воспринимают слово «Инстаграм» как предложение выпить.
***************************************************************************
Муж (задумчиво): — Дорогая, а у тебя есть этот… как его… целлюлит?
Жена (напрягаясь): — Да…
Муж, умиляясь: — И все-то у моей красавицы есть!
***************************************************************************
— Алло, здравствуйте, это из детсада звонят. Ваша очередь подошла!
— Спасибо, сына вчера в армию забрали…
***************************************************************************
Заключенный пишет письмо жене: «Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!»
***************************************************************************
Массажист сборной России по футболу постоянно борется с желанием задушить.
***************************************************************************
— Доктор! Я хотел бы избавиться от мании величия. Но разве сможете вы, заурядный психиатришка, помочь мне...