«Ювента». Что мешает радости общения

Продолжаем разговор на тему психологии общения. Медицинский психолог городского центра охраны репродуктивного здоровья подростков «Ювента» Марина Макаренко уже рассказывала о том, как родителям сблизиться со своим ребёнком или как вести себя, если подросток начал курить. Сегодня речь пойдёт не об отношениях взрослых и детей, хотя, наверное, и о них тоже, а об общении с людьми в целом. И с ровесниками, и с теми, кто младше или старше, близкими, друзьями или новыми знакомыми, с которыми почему-то трудно взаимодействовать. Исправлять других — сложная и часто неблагодарная задача, поработать над собой бывает проще и эффективнее.

Фото: Марина Макаренко

— Иногда нам что-то мешает чувствовать себя комфортно с родными, друзьями и любимыми. Часто мы виним в этом дискомфорте окружающих, и дискомфорт продолжается. Тогда мы решаем, что, раз окружающие нас люди не делают нас счастливыми, то надо их заменить на более понятливых, которые будут нас уважать, ценить и делать все это одновременно и постоянно. И самое смешное, что, может быть, даже в начале общения так и происходит. Но, о ужас, через какое-то время мы опять понимаем, что нас обманули и подсунули совсем не то, о чем мы мечтали. Итак, что делать?

Предлагаю переместить внимание на себя, это точно не будет зря потраченным временем. С собой, пускай не сразу, а преодолев собственное же сопротивление, мы можем справиться. А вот если начать переделывать другого, то, даже если у нас это и получится, то, скорее всего, он переделанный может умчаться без оглядки. Для того чтобы что-то поменялось, нужно сначала увидеть свою роль в отношениях. Сейчас предлагаю рассмотреть возможные варианты перекоса, приводящие к нарушенному, не гармоничному взаимодействию, и начать путь к добрым отношениям к себе и другим.

Причиной конфликтных отношений с окружающими людьми могут быть низкое самоуважение, отрицание, уступчивость и контроль. Мы привыкаем к этим моделям поведения с детства, поэтому можем не замечать, что наше поведение нам же и мешает.

Не исключено, что в детстве мы сталкивались с ситуациями, в которых было невозможно вести себя по-другому. Мы были зависимы от родных людей и подстраивали свое поведение при взаимодействии с ними так, чтобы не потерять их любовь, а может, даже в целях собственной безопасности. Не знали, что для нас хорошо, или не могли изменить ситуацию, в которой находились. Не исключено, что в детстве мы не научились ценить себя, а наоборот, привыкли уступать во всем другим людям, от которых зависели. Эти привычные отношения мы перенесли во взрослую жизнь.

Радует в ситуации «взрослой жизни» то, что мы можем взять из детства, из родительской семьи то, что нам близко и полезно, и далее создавать себя заново. В идеале — стать самому себе добрым и любящим родителем.

Предлагаю подробнее рассмотреть, что происходит при отношениях, которые не работают на вас и ваше благополучие.

• При модели низкого самоуважения человеку сложно принимать самостоятельные решения, сложно обращаться за помощью к другим, чужое мнение им ценится больше, чем свое. И самое главное, что человек не воспринимает себя достойным и привлекательным. При таком отношении к себе сложно дождаться хорошего отношения от других людей. И самое интересное, что, даже если к человеку с таким привычным способом реагирования кто-то станет хорошо относиться, то ему могут не поверить. Человек с заниженным самоуважением может думать, что это лесть или просто он или она его плохо знают.
• Модель отрицания мешает человеку понять, что он чувствует действительно. Потому что эта привычка была сильно задавлена в детстве, в семье, где нельзя было чувствовать как-то отдельно от членов семьи. И получаются не совсем настоящие отношения. Например, вас что-то расстроило или разозлило, а вы себе в этом не признаетесь. Как бы все нормально, и так, пока совсем не прижмет. А когда чаша терпения переполнена, то взрыв может произойти от любой мелочи. Что может удивить партнера по общению и мешать искренним отношениям, к которым стремится каждый из нас.
• При модели уступчивости человек ради хорошего отношения другого готов жертвовать своими собственными ценностями и целостностью. Слишком чувствительны к чувствам других и чувствуют так же. Могут долго терпеть неприятные для себя ситуации и боятся выражать свои чувства и мнения, не совпадающие с окружением. Забывают свои собственные интересы и увлечения ради других людей. И если бы только интересы, а часто такие важные вещи, как забота о своем физическом здоровье, что может привести к печальным последствиям. Опять получается неуважительное отношение к себе.
• А при модели контроля другие люди видятся слабыми и глупыми и совершенно не способными позаботиться о себе. Постоянное желание быть «нужным» толкает человека на помощь другим, даже если в ней не нуждаются. При отказе от помощи идет обида и попытка довести до сознания другого, что ему следует «думать» и «чувствовать». И феномен такого поведения заключается в том, что нам кажется, что в жизни другого человека все понятно и только «я» знаю, как ему «правильно» поступать. Только своя жизнь становится неуправляемой, но это замечается уже позже.

Давайте попробуем заняться собой и, отбросив нездоровые модели отношений, выйти в гармонию и с другими людьми. Начать можно с осознания того, что есть проблема в выборе модели взаимоотношений. Хочу предупредить, что работа над собой, если вы ее начали, долгая, но увлекательная. Наши личные изменения вносят в нашу жизнь цвет и вкус. И при этом можно будет быть собой, таким разным, но живым и настоящим.